Dearie, take it easy.

看著手上提的薑餅屋
忽然感到一陣酸酸的......

我是最現實的人，也是最天真的人。

最近喜歡上一首歌，歌詞非常簡單，卻非常浪漫，想著想著總有點感傷呢。

我總愛做著無可救藥的白日夢，卻又莫名的冷靜，或許是浪漫過頭了，等驚覺到現實生活的慘酷後，反而更是絕望的現實。

喜歡在可笑的妄想後嘲笑自己，「你在想什麼啊」、「這是不可能發生的」的打醒自己。

我認為自己是幸福的，但不是完整的。

失去了某部分的能力，與悲劇女主角的心態加乘後，就得到了意味不明的眼淚。

雙子座是個害人不淺的星座。

找到一個能與你患難與共的人真是太困難了。

責備著別人做不到的事，自己又能做到嗎？

最難得的是能分擔你的悲傷的人。

越是簡單的幸福越難得到，越是簡單的要求越難做到。

下定決心做出的決定反而難以實行。

人們的痛苦多在於不能為自己而活。















什麼時候我的人生輪到我來做主？

大大小小的健康狀況一個接一個

煩人的雜事不斷冒出來

養了五六年的貓，今天要搬到蘆洲去
家裡只剩媽媽一個人住

演算法仍然在建構中
程式寫的零散不扎實
堆積如小山的spec
感覺離我還很遙遠的薪水

畢業相關的資料拿到手了
不知覺的令人害怕
回家的路還有點迷茫

在別人越陷越深的同時
看清了一些事

忽然發現很喜歡自己的公務員個性
所謂公務員，是指我那奉公守法、死板的個性

人生總是為了一些non-my-business-thing在煩惱著
為什麼?

Aren't you tired yet ?

I hate myself.

I don't know what I want.
I thought I deserve better, but what if I don't?
I'm not good as I thought.

I've got lost, for a long time.

Turns out I am nothing.

Rock, hard place, and me.

WARNING : 這一整篇都是廢話。

自我上研究所以來
一直碰撞著相似的巧合

人們老是問我
"你很累嗎?"
"你看起來很累啊"
"昨天沒睡好嗎?"

電話中問起
"你剛睡醒嗎"
"怎麼聽起來很累"

這些對話像是迴圈式的
不斷出現在生活中
頻率之高讓我不得不寫下這篇日誌

What happened to me?

看了一篇有關於自助旅行的文章
作者雖然年紀還輕
卻以自助的方式一步一步的走遍了大半個地球

看看自己
不知道有沒有這樣的福氣
明明才23歲
卻好像能預見(或是想像?)自己接續的人生困境

不時的會想
將來該怎麼過生活
但看著身邊或許也曾有過夢想的人
也一一的隨著生活而沉默/沉沒了
不禁想著
"啊，我大概就會過著像這樣的生活吧?"

我以為我和他們是不一樣的
至少在理想中

一邊悲觀的想著
又其實帶著微小的希望
或許我也能過著我所期待的生活

到每個想去的國家前
先學會基礎的語言
和當地的人們溝通
而不是帶著英文走遍各地
是我的夢想

聽過的人都認為可笑而難以實行
所以我說了是夢想吧
但我相信
這才是所謂的旅行

打下來真是一點重點也沒有
但至少滿足了自己一點點想像的空閒時間.............

到處都是人

我到了實驗室
有人

我回到了寢室
有人

我只是想要獨處

好累人的生活。

不懂
對於現代的人的是非觀
虛偽的人才是主流？
社會化的人值得鼓勵？
我是一個固執過頭的人
實在很難接受

有人說我喜形於色
I prefer taking that as a compliment.
在這樣的時空裡
或許這是件壞事

每天都太在意人們的眼光
或許不知不覺中也迷失了自己
告訴自己言語不能輕易脫口而出
同時又得告訴自己要適時表達自己的意見
It's damn hard to catch the balance.

還不夠社會化
卻又不想被社會化
看著自以為是的人說著自以為是的看法
心裡感到不以為然的同時
卻有一部份的自己是羨慕的

矛盾

難道是因為雙子座？

Still nothing.

這麼多年了
你還是不肯為我用點心
難道一年中只希望這一天為我用心是過分的嗎

這樣你還有辦法說你是愛我的嗎
你自己講了都聽起來可笑吧

我想放棄
再用一年的時間來期待太累了

當然
你看不到這篇文章
因為你不在意
你認為我做的事是理所當然的
那就這樣吧

又下雨了
是天氣吧
心情也變得灰暗

想一吐為快的話
聽眾只有我自己

永遠只能當一個快樂的人
因為別人期待著我承受他的悲傷情緒

忘了傾訴的感覺

想對著鏡子大喊
"你他媽的別再裝客套！"
實在太令人作噁

最近和同寢的學姐比較熟了
熱情的人
我懷念以前熱情的自己
討厭沒有生氣 死氣沈沈 現在的我

我想要一套手寫板
想畫畫
不能唱歌 至少還有一點點事能讓我快樂

每天在不同長短的歎息聲中度過

其實我過的很正常
就是鬱悶罷了

很糟糕地
我想我已經習慣客套
對於朋友   新朋友   甚至家人
說不出真心話   表現不出真實的自己

"每個女人都想要一個馬克達西"
這是在上一個半小時中所領悟的   因為我也想要
所以看太多電影其實對現實人生不太好   日劇同理可證

現實點吧   It's real world.
無論讓我投胎幾萬遍   還是想再活一次這天殺的生活
然後每一輩子都要抱怨人生

或許你會看到這篇文章
雖然我完全不想跟你再有什麼連絡
但我還是要為自己的媽媽辯護

你記得那些片面的事
但你能捫心自問 你又為她做了什麼？
你記得她拒絕你的瞬間 卻忘了當初你是什麼傷害她的嗎？

一開始我和媽媽從三重連夜搬出來的時候
我還依稀記得你說過覺得很對不起我們
雖然我那時候已經對你反感
我想原因你自己知道 畢竟你也在鴨子的留言板說了
你知道嗎 我到現在還是偶爾會做惡夢 夢著你要追打我 然後哭著醒來
不知道現在的你是不是有像你形容的成長　
但你傷害過的人 有時候她們的創傷不是你能想像的
你做過的事也是無法歸零的

畢竟 那時候我還是接受你了 一直到你搬出去的那天 我說了

＂你要搬出去就不要再回來＂　

你搬出去的原因是 媽媽把你買給女朋友的衣服給丟了 這是我的印象
大吵了之後　你就搬出去了
但是 你那時候有打工 再加上媽媽給的零用錢 還刷卡刷到好幾千塊
我上大學之後 一開始有打工 就沒跟媽媽拿錢　
現在沒打工了 也是一個月拿六千而已 你想想跟你當初差多少
你知道媽媽一個月賺多少嗎 才兩萬多 要負擔五千元的房租 水電費等等
還要養我們兩個 自己省的要死 我們需要的東西向她開口 也不會說不
但你卻還花媽媽的錢來買衣服給女朋友 還是一個連你自己現在也認清了的人
你站在她的立場來想 你說 這不傷人嗎　
她早就知道那個人在利用你 只是那時你自己沉迷不清醒

我自認沒有對不起你 但我永遠記得當我回三重時
你對我破口大罵 一副要打我 趕我出門的樣子 雖然那是很久以前的事
但你說你現在有成長 我連想都不敢想

媽媽到現在還是 一次領錢只敢領六百元 因為怕自己花太多 你想的到嗎？
她常說 等我上研究所 我不再讓她負擔之後
她就要還掉你的助學貸款 一個願意幫你還掉好幾萬元貸款的人　
會真的不給你那三千元嗎 畢竟她也不用對我說謊

記得你在某次辦完助學貸款沒多久 就跑去辦了休學 學費也拿不回來了
這對於媽媽又是多大的打擊 不管是經濟上或心理上
等到不聯絡了之後 又忽然打來說要錢
我印象中媽媽有說過這回事 但她沒說你是要付助學貸款的
我想你應該沒講吧 如果是那樣她不可能不給你

如果是你的孩子 一副要跟你斷絕關係的樣子 卻又無來由的忽然打來要錢
曾經被傷害過的你 又要如何反應呢？ 你能笑著把錢給他？　
她不是聖人 她工作很忙 連我都覺得驚訝 一個公務員為什麼工作這麼繁重
到現在 忙的時候 每天都要加班 連六日都得加班 幾乎沒有假日
工作上帶來的疲累壓力 再加上久沒聯絡
你就忽然打電話來要錢 你認為她要怎麼反應？

或許 她到現在還是期待你的成長 然後有一天你們的感情會再像往日一樣
我常勸她不用期待 看完你的留言 我更確定了
在聽到你考上醫學院時 其實我們都覺得很好 因為你圓了你的夢
但媽媽又高興又苦惱 因為醫學院的學費很貴　
如果奶奶或叔叔她們不付 你來找她 她還是會一肩扛起 只是你沒來罷了

至於電話換了 那是因為我們和三舅同住　
他出了事 也害我們的生活被打擾 所以才換的 地址還是一樣

媽媽到現在偶而還是會關心奶奶 之前我到百貨公司打工
她就到我的專櫃買了一個手戴型血壓計 叫我拿回去給奶奶
只是她不願意讓你們知道是她買的 怕你們會認為她虛情假意
我回三重時 也都會讓我買了東西帶回去

我並不是希望你看了這篇文章後 來找媽媽合好 只是想為她辯護
現在的我們過的雖然依舊不富裕 但是很快樂自在
所以我完全完全不希望你再介入我們 這樣分開生活對各自都好多了
你真的看到了 也不用回覆我 因為我會刪掉 你說什麼對我也不管用

總之 期待別人給你什麼之前
是不是應該先問問自己給了對方什麼？ 甚至對對方作了什麼？

我真是一個笨蛋
笨蛋笨蛋笨蛋( 搥頭~(>_<。)＼ )

真想大叫 ( 心裡正在"啊~~~~~~~~~~~~"的尖叫 )

心情一整個低落

有時候很想寫一些心裡真實的感受
開始在腦海裡構想
但是想完 就算了

描述一件事
很難不去加上自己的想法
出現情緒性的字眼
當這件事不只與你有關時
若無法把來龍去脈說明清楚
其他人的關心往往就會傷害了事件裡的人

我不想因為自私的情緒傷害到別人
或是其他人對其看法

但是
在自己的網誌裡不能舒發自己的心情
真是一件很矛盾的事情

人
果然無法只為自己而活
這恐怕是最辛苦的

圖是紅膠囊電子報裡的
至於哪一期我也忘了

我真的是個抗壓性很低的人
老是在想為什麼我要負擔這些
看著輕鬆的人
真的覺得好羨慕
不想每天疲倦的想著惱人的事物
害的我無法入眠

如果可以的話
我也不想考研究所
我也不想痛苦的念不想念的科系
只要養活自己的話
我可以做更符合志向的工作(?)

在以往的打工時
我完全不會想偷懶
工作和讀書給我的感覺完全不一樣
我喜歡工作的實感大過於讀書
與其念著考試都不一定有回報的課業
寧願辛勤工作賺取一分一毫屬於自己的財富

講這些話
聽起來太天真了
這個病態的社會
只要沒有學歷   就無法得到別人的認同
想到就覺得噁心

高學歷的人地位高於沒有學歷的人
醫生和水泥工的比較
到底是誰畫出了這一道尺
來評論不相干的人們的高下

我不想過豪華的生活
只要能吃的飽穿的暖   還能偶爾捐點錢就好
可是一個人的人生
似乎背覆著不只是自己

這樣的人很多

我想   我還算是個幸運的人   我會不斷這樣告訴自己

最近發生了一些讓心情不太愉快的事
其實生活很正常的進行著
只是被幾個小污點擾亂了顏色

臉皮太薄
這是我的缺點
太多事情都不懂得拒絕
包括壞心情

太鑽牛角尖
凡事往著不好的方向想
就像漫畫中的女主角一樣
該說是誰呢
大概就像奈奈
不過我無法這麼清純的相信別人
只能察覺別人的心機
卻還是無法拒絕

這一個星期很懶散
因為期中考週的圖書館太擁擠
給了自己偷懶的理由
很心虛

隱瞞
我一直以為好多事是不須隱瞞
只要堅持自己的信念
卻是不盡然

生活在現在的人
真的 很冷漠
覺得自己快被凍僵了